La imagen de la asertividad nos muestra a una persona que expresa su opinión, cualquiera que ésta sea, mostrando respeto hacia los demás y hacia sí misma. Plantea con seguridad y confianza lo que quiere, acepta que los demás no necesariamente coinciden con su propia postura y evita conflictos de manera directa, abierta y honesta.
La asertividad es una actitud intermedia si partimos de que existen las actitudes agresivas y las pasivas frente a otros. Esto no sólo se manifiesta con las palabras sino también con el lenguaje no verbal. Por ejemplo, una ceja levantada, un rostro tenso, una postura corporal intimidante o un tono de voz iracundo.
Si has detectado que necesitas desarrollar una actitud más asertiva, te presento a continuación los siguientes derechos que tenemos todos.
Derecho a:
- Ser tratado con respeto y dignidad
- Equivocarnos y a hacernos responsables de los errores cometidos
- Tener nuestros propios valores, opiniones y creencias
- Cambiar de opinión
- Pedir lo que deseamos
- Decidir qué hacer con nuestro cuerpo, tiempo y prioridades
- Rechazar peticiones sin sentirnos culpables
- Decidir si cargamos con los problemas de otros
- Sentir y manifestar el dolor
- Protestar cuando nos tratan de manera injusta
- Expresar nuestros sentimientos y emociones con la responsabilidad que esto implica
Una vez conscientes de estos derechos que podemos ejercer en diversas circunstancias, te comparto a continuación algunas técnicas para ser mucho más asertivos. Podemos comenzar de inmediato a ponerlas en práctica.
Acuerdo Asertivo
Cuando alguien haga una crítica sobre tu persona o comportamiento, te sugiero que respondas a ésta, sin alterarte, admitiendo que has cometido una falta si es que es el caso. Por ejemplo, si llegas tarde a una cita y te lo reclaman, en lugar de agredir o sentirte atacado, reconoce tu error “tienes razón, llegué más tarde de lo acordado. Normalmente no me pasa esto, no vuelve a suceder”.
Pregunta Asertiva
Cuando algo nos molesta muchas veces nos quedamos callados, suponemos las causas y no lo expresamos. Esta técnica trata, precisamente, de establecer preguntas.
Por ejemplo, si en alguna reunión otra persona se molestó contigo, en lugar de “suponer” qué fue lo que sucedió, pregunta. La finalidad es obtener información sobre el suceso para argumentar más tarde. Tan sencillo como plantear lo siguiente: “¿Qué te molestó durante la reunión? ¿Qué mencioné que no te agradó? ¿Cómo podría hacerte sentir mejor?”
Este tipo de preguntas mostrarán un interés sincero y real por el otro. Si además, tu comunicación no verbal es tranquila y cordial, tendrás más resultados.
Aplazar la Discusión
Existen momentos en los que de determinadas personas sabemos que es mejor que “se les pase” la ira o el enojo. Si llegaras a tener una situación como ésta, en la que notas que al otro lo cegó la ira y la desesperación, más vale aplazar la discusión para otro momento.
Por ejemplo, si notas que no es el momento para discutir o solucionar algún problema con alguien que está sumamente molesto, plantea lo siguiente “noto que estás muy enojado y ofuscado, te parece si comentamos esto más tarde”. Habrá personas que quieran aprovechar para desquitar su enojo contigo. Sin embargo, también tenemos derecho de marcar límites. Si sabemos que esto llevará a una discusión mayor y sin control, más vale aplazarlo. Cuando los ánimos se enfrían, las cosas se ven de otra forma.
Aplazamiento Asertivo
Si por el contrario, eres tú quien está molesto, decepcionado y confundido que no puede salir nada coherente de tus labios, más vale que seas tú quien aplace la discusión.
Por ejemplo, si notas que no es el momento de comentar o discutir algo, tu respuesta, acompañada de un lenguaje corporal y facial amable, puede ser “en este momento prefiero reservarme mi opinión. ¿Qué te parece si comentamos esto en otro momento más adecuado?
Con estas sencillas técnicas de asertividad y con una buena dosis de serenidad y autoconfianza, nuestro trato con los demás podrá ser mucho más amable y justo. Por lo tanto, practica en cuanto puedas tu asertividad y te sentirás mucho más satisfecho y seguro con tus reacciones. Si quieres conocer más sobre la asertividad y mejorarla en tus relaciones, escríbeme a: contacto@agencia-alterego.com o vía WhatsApp al 221 206 37 01
